Дети

Смешные казусы с детьми

Подробнее о детских шутках.

Кроме всяких котиков, собачек и прочей ми-ми-ми-шечки, только дети вызывают столько же улыбок.

♦♦♦

В конце года четвероклассников тестировал психолог.

Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.   «С какой стороны встает солнце? » — интересуется психолог у детеныша.

Детеныш — дочь программиста, ее не проведешь:   — А вам нужен точный ответ? — вещает она.  Психолог медленно офигевает….

— Ну… как сможешь…  С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:

— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!

♦♦♦

Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии.

Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:

(М) — Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать «десять, пятнасать, пятьдесят, сто».)

(А) (на голубом глазу, без паузы, без размышления) — Два ящика и два банана.

(М) (в легком недопонимании) — А еще два банана зачем?

(А) (так же быстро, словно давно обдумано) — А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ !

♦♦♦

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится в вечерке , детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры.

Это было предисловие. История : едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква «S». Малец, философски:   — Ну вот…

Интегралов везде навешали.  Какой-то дадечка лет за 40 :

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:   — Вон.. Ну, обычный, неопределенный.  Дядечка:   — Почему неопределенный ?!   Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости :

— Потому что пределы интегрирования не обозначены…

♦♦♦

Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе-куча впечатлений. Новые друзья.

Похвастался новым другом Никитой.  Только, — говорит, — У Никиты родители неправильные.  — Как это — неправильные ? -спрашивает моя.

— Да, так, неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. — улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился.  — А, ты не перепутал?  — Да, нет. Точно говорю.

Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились…. Познакомились. Отличные ребята оказались .Он — Светлан Иванович, она — Василиса Валерьевна.

Дружим семьями. Мы с папой Светой на рыбалку ездим, а моя с мамой Васей на шейпинг ходит…

♦♦♦

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:   — Дедушка, а чем они занимаются?   — Ну, понимаешь ли внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!   Внучка смотрела , смотрела и говорит:

— Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда тр*хают?

♦♦♦

— Мама, расскажи мне сказку!   — Эротическую?

— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

♦♦♦

Вчера заходили друзья на рюмочку чая.

Ну, пока тихонечко сидим на кухне, ведем беседы, дети копошатся у себя в комнате. Тут подходит божий ангелочек Юлька (дочка друзей, 4 года) и хлопая своими глазенками спрашивает меня:   — Дя Серёж, а у вас дома секс есть?  Я сначала пал в ступор, а потом вспомнив знаменитую фразу ей так мило отвечаю:   — Да нет солнышко, секса у нас дома нет.

И добавляю:   — Давно уже весь закончился.  Все остальные сидят молчат. Ребенок немного постоял, подумал и выдает:   — Дядь Сереж, надо вам срочно купить секса, а то что же это вы без секса в доме живете…

Почему взрослые сползли от смеха со стульев наверное ребенок не понял, ведь она правильную вещь сказала, как же это жить без секса в доме?

♦♦♦

У меня две сестры двоюродные.

Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13) особой любви между ними не наблюдается.  Вечер. Младшая типа спит.

Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу… Значит заходят они в эту виллу. На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:

«А ТАМ Я!!!»

♦♦♦

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу.   Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:

— Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности!

♦♦♦

Лето. Раннее утро.

Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать.

Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:   — Пися, чтобы писять… (Пауза) Попа, чтобы какать…

(Пауза) А яйца для чего?!   Публика насторожилась…  (Пауза, чешет репу… )

— А яйца для красоты !!!


Источники:

https://telegraf.com.ua/zhizn/zhurnal/2431179-smeshnyie-kazusyi-s-detkami-v-animatsii.html

http://kids-tube.ru/prikoly/